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Un po’ di relax

In questa pagina sono inserite un po’ di barzellette che ho raccolto nel corso di anni…un po’ prese da Bastardidentro, un po’ da varie mail-list e un po’ da internet. Spero di fare cosa gradita a chi visita queste pagine!
Le barzellette vengono caricate automaticamente da una serie di fonti diverse..in pratica sono migliaia!

Una donna è in cucina che sta preparando la cena quando arriva la figlia:
- Mamma, da dove vengono i bambini?
- Bene… cara, prima o poi mi sarei aspettata una domanda del genere.
Allora… quando un papà ed una mamma si innamorano, si sposano. Una notte vanno nella loro stanza,
si baciano e si abbracciano e poi fanno del sesso…
La bambina sembra confusa, allora la mamma prosegue:
- Vuol dire che il papà mette il suo pene nella vagina della mamma. E’ così che si hanno i bambini, tesoro!
- Capisco, ma l’altra sera passando vicino alla vostra stanza c’era
la porta semi-aperta e ho visto che papà aveva il suo pene nella tua bocca. Che cosa si ottiene così?
- Gioielli, mia cara…

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- Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio?
- Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie,
l’altro è un volatile…

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Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT…
se l’ Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS…
se l’Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL…
se l’Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL…
perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

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Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l’amante.
Entrato nella stanza da letto urla:
- E questo chi è??!!
La moglie per nulla sorpresa:
- Ecco, finalmente una domanda intelligente!
Poi si gira verso l’omaccione che è con lei nel letto e gli fa:
- Scusa caro, com’è che ti chiami?

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Ci sono due bambini: un maschietto ed una femminuccia.
Insieme, vedendo un libro, imparano che il corpo umano
è composto per circa il 75 % di acqua.
Dopo un pò, dopo tutte le schifezze che si sono mangiati,
alla bambina viene sete.
Allorchè il bambino si abbassa i pantaloni e dice:
“Attaccati alla cannuccia, ma non me la finire perchè mi serve!”

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Un gattino pretende di uscire con i gatti più grandi
ma lo rifiutano sempre. Una sera decisissimo si pianta
sulle sue zampette in mezzo alla strada prorpio
quando sta per arrivare il gruppetto di gatti.
“Miaoooo, stasera vengo anch’io e non c’è no che tenga….”
Romeo, il capo, dice:
“D’accordo allora vieni e fai quello che facciamo noi”
Durante il tragitto il micino chiede “dove andiamo?”
e Romeo “A chiavare”
il micino “A chiavare???? e che è???”
“Non ti preoccupare vedrai che ti piacerà….”
Arrivati al solito cortile si piazzano sotto ad un balcone
e comincia la serenata “Miaoooo, Miaooooo, Miaooooo………”
dalla finestra fa capolino una splendida persiana
che strizza l’occhiolino..
“miaooo, quanto sei bona, miaooooo” in quel mentre
il padrone della micia apre il balcone e lancia
uno scarpone che tutti evitano tranne il gattino
che lo riceve giusto in mezzo agli occhi e sviene.
dopo venti secondi si risveglia e chiede
“cosa è successo?” e tutti “tranquillo riprendi a cantare
Il coro risveglisa la gatta che si strofina lungo
il vetro risvegliando il basso ventre dei mici
ma di nuovo l’uomo lancia il solito scarpone
che tutti evitano tranne il gattino
che al risveglio un po risentito fa:”e allora?”
ma lo invitano a riprendere la serenata
che tanto piace alla gattina….
Questa esagera e mostra il suo posteriore
ai gatti alzando anche la codina
Aprioti cielo si scatena un concerto
paragonabile solo a quello dei tre tenori..
“miaooo, si’ bona scendi che ti trombo,
sei una zoccola… (che detto alla gatta è quanto dire)…”
stavolta l’uomo avendo finito gli scarponi
lancia direttamente un tavolo che becca
il solito gattino inesperto il quale
dopo un paio di minuti in coma si risveglia e dice
“Oh raga, un’altra chiavata e poi ce ne andiamo eh?”

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Un messicano va a comprare un’automobile.
Il rivenditore gli dice:
- Può venire a ritirare la sua macchina il 21 settembre 2013 alle ore 15.
- Alle 15 del 21 settembre 2013?
- Ma guardi che qui in Messico dieci anni sono i tempi normali di consegna…
- Lo so. Non è il 2013 che mi preoccupa, ma il 21 settembre: alle 15 mi viene l’idraulico.

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“Una banda di rapinatori ferma sull’autostrada un pullman di turisti in viaggio.
Entra il capo banda nel pullman con le pistole in pugno e urla ai suoi:
- Presto! Derubate tutte le donne e violentate gli uomini!
- Ma… capo… che dici???
- Oddio mi sono sbagliato: derubate gli uomini e violentate le donne!
A quel punto si leva una vocina effeminata dal fondo del pullman:
- Eh no! Quello che è detto è detto!!!

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Lui: “Amore, devo dirti la verità!”
Lei: “Dimmi cicci cosa c’è?”
Lui: “Come Beatrice fu per Dante, Laura per Petrarca,
Silvia per Leopardi… anche tu lo sei per me…”
Lei: “Cosa tesoro mio?”
Lui: “…Una stronza che si rifiuta sempre di darmela!”

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Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l’ho fatto. Ora lei è mia zia…

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Un bambino molto brutto, con le orecchi enormi,
il naso schiacciato e peli ovunque (un po’ come Marco),
va allo zoo. Mentre passa davanti alla gabbia delle scimmie,
una di queste ultime dice a una sua compagna:
- mi piacerebbe sapere il nome dell’avvocato che è riuscito a tirarlo fuori.

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Gesù e due discepoli sono su una piccola barchetta in mezzo al lago che stanno pescando,
ad un certo punto il Messia fa:
- Porca miseria, mi sono scordato la canna da pesca! Torno subito!
Non appena Gesù si sporge fuori dalla barca i due discepoli sono eccitati al pensiero che il loro maestro
camminerà sulle acque. Così rimangono sorpresi quando Gesù, mettendo i piedi fuori della barca,
comincia ad affondare. Lo afferrano velocemente prima che sparisca tra i flutti e lo issano in barca:
- Signore… che cosa è successo?
- Cavolo, da quando c’ho ’sti buchi ai piedi non ci riesco più…

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Notte. Un bambino va in bagno, e per farlo deve passare davanti alla camera dei genitori.
Vede i due che fanno sesso e dice:
- Papà, papà… cosa fai alla mamma?
Il padre, colto alla sprovvista, ansima:
- Ehm… le sto facendo una puntura!
E il figlio:
- Ma allora sta proprio male!!!
- Ma no, perché? – chiede il padre.
- Perché questa mattina gliene ha fatta una anche il postino!!!

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Due amiche si incontrano. Una fa all’altra:
- Sto malissimo! Ieri sera mi sono fatta due Martini, e adesso non sai quanto mi brucia lo stomaco!
E l’altra replica:
- Non dirlo a me! Ieri sera mi sono fatta due Negroni, e adesso non sai quanto mi brucia il culo!!!

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Una coppia a letto.
- Scopi come un coniglio!
- Superficiale! Come fai a giudicare un uomo in cinque secondi?

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Tre signore di colore della borghesia americana si trovano all’ora del te` e
cominciano a vantarsi dei propri mariti;
-Mio marito ieri si e` tagliato un dito affettando il pane:il sangue che
usciva era NERO!
-Tse`, il mio invece controllando una pressa si e` tranciato una mano:il
sangue era NERO,la carne NERA e le ossa NERE!
-Nulla in confronto al mio,ieri sera a cena ha tirato una scorreggia: siamo
rimasti tre ore al buio!

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Una nave della flotta romana è ormeggiata al porto di Ostia. Il centurione scende sotto coperta
e si rivolge agli schiavi rematori:
- Schiavi! Ho due notizie da darvi, una buona ed un’altra cattiva. Quella buona è che sta arrivando Giulio Cesare
Uno degli schiavi si azzarda a chiedere:
- E quella cattiva?
- Ha detto che vuole fare sci d’acqua…

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In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena
Decathlon un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa
maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull’apposita piastra demagnetizzante per
l’antitaccheggio, digita l’importo e lo comunica al soggetto che paga e
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s’incammina verso l’uscita ma la barriera
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo,
di passare all’interno della barriera solo la busta con gli acquisti.
Questi esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l’addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo,
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e
prontamente suggerisce:
“Provi a togliere lo scudetto.”

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C’è un signore che passeggia con un porcellino
al guinzaglio quando passando davanti ad un cinema leggono
“Stasera i 3 porcellini” ed i maialino…
“tiii preeegggoooo voglio vederlo….”
“ok daii…andiamo al cinema…”
Dal bigliettaio…
“Due biglietti uno per me e l’altro per il mio Maialino..”
“Mi spiace ma le bestie non possono entrare…”
“Guardi che è bravissimo..poi è al guinzaglio…”
“No mi spiace non posso proprio..”
Il porcellino scoppia a piangere…
“voglio vedere il film!!!!”
“Non ti preoccupare lo freghiamo noi…”
Il signore prende un vestitino da bambina e lo mette al maialino…
Torna dal bigliettaio…
“Un biglietto per me.. e uno ridotto per mia figlia…”
“Ascolti non sono stupido lei è quello di prima e quello è il maiale
travestito…”
Il maialino scoppia a piangere ancora…
“non ti preoccupare…ormai è una sfida…eheh”
Il signore va dal prestinaio e compra uno sfilatino di 60 cm…
Lo taglia a metà e ne mette una parte dietro l’orecchio destro
del maialino e l’ altra dietro quello sinistro…
Di nuovo dal bigliettaio…
“Un biglietto…”
“Mi scusi.. e il maiale?”
“OOOHHHHH!!!! NEL PANINO CI METTO
QUELLO CHE VOGLIO IO!!! CAPITOOOO???”

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A fronte dell’informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale,
sta provando il nuovo sistema per la gestione delle confessioni.
Arriva una donna e lui le chiede:
- Da quanto tempo non ti confessi, figliola?
- Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita: 3 “TAB” mesi “INVIO”.
Poi le chiede:
- E quanti peccati hai commesso, figliola?
- Due, padre.
Inserisce: 2 “TAB” peccati “INVIO”.
- E quali sono questi peccati?
- Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia…
Sparlare “TAB” Giovanna “INVIO”
Mentire “TAB” zia “INVIO”
- Bene figliola, nient’altro?
- No, padre…
“INVIO”
“Conferma Confessione terminata Y/N”
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater: 3
Ave Maria: 1
- Tre Pater Noster e un’Ave Maria, figliola.
- Grazie padre. Sia lodato Gesù Cristo.
Un’altra donna si inginocchia nel confessionale e la scena si ripete…
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
- Beh, sono rimasta chiusa nel fienile col Bepi, lo stalliere…
lui mi ha toccato le tette due volte, e… devo dire che mi è piaciuto…
Nel confessionale si sente un ticchettìo di tasti: Toccare “TAB” tette “TAB” 2 “TAB” piaciuto “INVIO”
- E poi?
- Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e…
Toccare “TAB” pene “INVIO”
- E l’ho un pochino masturbato…
- Un pochino, figliola?
- Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via…
Sega “TAB” 0,5 “INVIO”
- Bene, figliola, nient’altro?
- No, padre!
“INVIO”
“Conferma Confessione terminata Y/N”
A questo punto appare un messaggio di allarme: DATA ERROR
Il prete riprova a confermare: DATA ERROR
La ragazza preoccupata dall’attesa:
- Allora, padre, è grave?
- No, figliola, non credo… un momento solo…
DATA ERROR
- Sono davvero pentita, padre, cos’altro posso fare?
- Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera,
che questo cazzo di programma non accetta i decimali!

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La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:
- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su
cui discutere in classe.
Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.
Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:
- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?
E Pierino:
- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli.
Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!

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Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico di colore e rimane sbalordito dalle dimensioni.
Preso dall’invidia gli chiede:
- Ma com’è che voi neri ce l’avete così lungo?
L’amico per prenderlo in giro:
- Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi appendeva un peso sulla punta,
forse sarà per quello…
- Fantastico!!! Ora ci provo anche io!!!
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede:
- Allora come va col peso?
- Bene, bene, ho ottenuto metà del risultato…
- Come “META’”????
- Beh… per ora è diventato tutto nero…

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In un laghetto artificiale un tizio sta pescando ma con scarsi risultati.
Dopo un po’ si avvicina Mario, un suo amico, che vedendo il “magro” bottino dell’amico gli fa:
- Senti a me… io ho un sistema che è più efficace di qualsiasi tipo di esca… ora ti faccio vedere!
E così detto infila l’indice nell’acqua… non fa in tempo a fare così che abbocca subito una trota da
due chili! Poi reimmerge il dito nell’ acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!!
Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova questo Mario che sta pescando una gran quantità
di pesce usando sempre lo stesso metodo! E così anche per i giorni successivi.
Dopo una settimana il tizio non resistendo più per la curiosità fa a Mario:
- Ti prego Mario… dimmi qual è il tuo segreto!
- Va bene… è una cosa semplicissima! Basta che tu infili il dito in
culo a tua moglie e poi vieni subito qui a pescare!
L’amico ringrazia Mario e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie accovacciata che sta
facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo…
- Aaaahhh! Mario, Mario… birbantello! Vai di nuovo a pescare con mio marito?

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Sceodno una rcrecia sovtla in una uviniserta’ iatilana, non ha ipmotrzana in qalue odrnie le ltetree
snoo dsioptse in una proala l’ucina csoa ipmotratne e’ che la pmira e l’utlmia ltereta sanio al psoto gustio.
Il rseto puo’ esrese una talote cnfosounie ed esrese acnroa cmpolteanemte cmprosneilibe.
Qeutso prehce’ non lgegamio ongi sniolga ltertea ma la praloa nlela sua itnezreza. Czazo!

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Muore un cardiologo che nel paese gode di grande fama.
Al funerale accorre molta gente…
chi piange di qua…chi piange di là…
Tra questa due altri due medici, amici del cardiologo,
di cui uno ginecologo.
Tra le numerose corone e cuscini che accompagnavano
la cerimonia funerea, si scorge un cuscino
a forma di cuore in omaggio alla sua attività professionale.
Il ginecologo dice all’altro medico:
“e quando muoio io..di che forma me lo fanno il cuscino???”.

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un uomo e una donna su una spiaggia…
il riflesso della luna sull’acqua,
il rumore delle onde… insomma, atmosfera romantica…
lei chiede “tu sei vergine vero?”
lui “Sì, sai, aspetto la donna giusta.”
“Ah, che romantico, la prima che ami!”
“No, la PRIMA CHE ME LA DA!!!”

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Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio.
Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così,
ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi
uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch’io,
ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere
l’attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue.
Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte?
Se avessi un po’ più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi.
Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Vacccagare bastardo…..